Comprar januvia 86

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En un baño caliente con una navaja de afeitar es la forma más cómoda de suicidarse. Eso es lo que recuerdo escuchar a mi mamá a una relativamente joven (para ese tipo de información) de edad. primer amante masculino grave, de mi madre se quitó la vida, no en una bañera, pero no me acuerdo cómo, después de comprar el anillo, pero antes de hacer estallar la pregunta. Su madre mostró a mi madre el anillo, después del funeral. Cuando el esposo de nuestra primo lejano se mató (con un arma de fuego, después de probar la cosa bañera), su mejor amiga se acercó a ver la escena y para ver su cuerpo - por lo que mi primo no estaría solo llevar alrededor de esa visión en su cerebro (lo había encontrado, muerto en su dormitorio). Esa era una mitzvá, dijo mi madre. Al Shiva, mi madre le dijo a su familia que él no estaba en su sano juicio, porque por definición las personas que se suicidan no son, y no debe nunca pensar que podría haber hecho algo diferente o mejor, evitando de este resultado. Eso fue una mentira parcial, que también era una mitzvá, porque a veces el suicidio es cuerdo. La eutanasia debe ser ilegal para impedir la explotación, pero a veces dejar que alguien que amas matriz puede ser un regalo de amor, y ayudar a alguien que usted ama matriz puede ser un deber sagrado que trasciende el nivel de la moral a la que la ley es limitada. Yo estaba buscando lejos de la cama del hospital, hablando con mi tía, cuando mi madre murió. Más tarde, mi compañero de la madre, que se había enamorado de mi madre cuando eran quince y catorce años, me dijo que ella había mantenido una almohada sobre su cara, para ayudar a que se vaya. Para entonces ella había estado mintiendo drogado e inconsciente en la cama durante tres días, después de un año de la radiación, la quimioterapia, sillas de ruedas, y úlceras de decúbito. No sé si es verdad - en ese momento el estado mental de mi compañero de la madre ya estaba comprometida con aún sin diagnosticar demencia de inicio temprano, y no recuerdo haberla visto cerca de la cabecera de la cama. Pero fue reconfortante para ella pensar que podía servir a mi madre, una vez más, de esta manera. Se habló de la reencarnación. Habían encontrado el uno al otro, en un tiempo de vida tras otra, durante siglos. A veces tenían muchos años juntos y algunas veces ni siquiera un día. La próxima vez, que se reuniría y mi madre se llevaba tacones rojos. la demencia de mi compañero de la madre, no de Alzheimer, pero otra clase que comienza en el lóbulo frontal y parece dejar la memoria intacta, ya que destruye gradualmente la mente y el cuerpo, fue diagnosticado dos años más tarde. Ya que mi madre había muerto y yo soy el hermano mayor, me hice responsable. Firmamos todo tipo de formas sobre mi poder legal sobre ella. Ella entendió lo que le estaba pasando, y su curso inevitable, pero incluso en ese momento yo no estaba seguro acerca de su capacidad mental objetivo de firmar esas formas. En algún momento se iba más allá de la ignorancia voluntaria y empecé a mentir, una y otra vez, según sea necesario. "Sí, ella había dado su consentimiento para mí vender su condominio. 'Bueno, ella no dijo nada cuando le dije que lo estaba haciendo. Para entonces había estado mudo durante un año y medio. Necesitaba el dinero para seguir pagando por su casa de reposo - Dejé de ser capaz de cuidar de ella cuando todavía podía moverse lo suficiente como para salir de la casa por su cuenta, pero realmente no responder a cosas como los semáforos, o el tráfico. Fue antes de que ella se trasladó a la residencia de ancianos (por causa de mí, dijo, por lo que podría seguir con mis aventuras), que mencionó que sería comprar un billete romana. ¿Qué es eso? ', No recuerdo exactamente cómo funcionaba todo, pero hacía referencia a un pasaje de salida de la vida. No estoy seguro de cómo ella lo habría hecho, o cuando se hubiera podido siquiera. Pero le pedí que no lo hiciera. 'Todavía te necesito. Todavía te necesitamos. "Nosotros, mi hermano y yo, éramos veintitrés años y veintiún años. Ella se quedó. Así es como me convertí en el responsable de su muerte. Fallé. Sigo a fallar. Ella aún vive en un hogar de ancianos. Ella hace ningún ruido. Este año dejó de ser capaz de caminar por sí misma. Su lado derecho funciona incluso inferior a su izquierda y que mantenga su mano derecha acurrucado en una bola apretada todo el tiempo. Ella no puede leer y ella no tiene la capacidad de atención o concentración o la agudeza que le lean, o incluso ver la televisión. Ella se acuesta ya veces ella se sienta. A veces ella parece sonreír / llorar con sus ojos, y dar sólo la indirecta más pequeña de fruncir los labios, cuando estoy besando sus mejillas. Pero ahora yo no vivo en su ciudad más y que sólo la veo cada seis semanas o así, y cada vez que voy, me pregunto, '¿aún la necesito? ¿Realmente todavía la necesito? Es humana de mí para dejarla vivir? ' No sé cómo me mataría. Ni siquiera he llegado tan lejos. Cada vez que pienso en ella no estar vivo más, me acuerdo de la intensidad de la diferencia entre el mundo con mi madre en ella, inconsciente en una cama de hospital, y el mundo sin ella en absoluto, y no puede soportar pensar su realidad, desaparecido por completo. Aunque cada vez que vuelvo a encontrarla en el mismo estado en el que la dejé, ya sea después de un día o un mes, me pregunta y desprecio a mí mismo un poco más. Tengo miedo de un juicio por asesinato o la condena, sí, pero no puedo evitar pensar que si realmente quería, podía encontrar un camino. Pero no puedo - no puedo evitar que se muera. Pero yo no sé todavía cómo vivir conmigo mismo, dejando que su vivo. Ella era un estoico fuera de un tiempo de estoicismo. Le encantaba la historia de El conde de Montecristo y el ideal del caballero Jedi. "Espera y esperanza" es lo que ella escribió para sí misma en su pantalla de ordenador, después de que ella entiende su diagnóstico, pero antes de que ella dejó de ser capaz de jugar su favorito juego de rol por ordenador. ¿Qué estoy hacerla esperar por ahora, sobre todo si en algún lugar, de alguna manera, mi madre lleva zapatos rojos, esperando por ella? vota por esta contribución. Suscribirse a través de RSS piso Rotatorio o correo electrónico Tara, que tienen el don muy especial de ser capaz de cuestionar lo que la mayoría de nosotros no se dan cuenta. Yo que en realidad no tienen una que resuelve-be-estilo de debate sobre el tema en la escuela secundaria. Pero, incluso después de haber estado familiarizado con la idea desde hace una década, no he dejado de tener en cuenta el egoísmo inherente a NO suicidio asistido. Su experiencia personal le otorga una perspectiva diferente y su disposición a interrogar a sus motivos ha dado resultados esclarecedores. Gracias por añadir una nueva dimensión a mis pensamientos sobre este tema. Tara, yo estaba muy conmovido por su columna. Creo ITD mato cuando llegue el diagnóstico y cuando tenga la capacidad de pensar y actuar, para no entrar en esta terrible zombi-como la calidad de vida. Tara, wow. Therere pasando. Esta una pieza valiente y hermosa. Estoy orgulloso de saber que, y agradecido por el camino dotado, dulce, inteligente y en el que pensar y escribir un vistazo a estos asuntos. Para saber que te conozco, pero lo poco que sabía y todavía no lo sé. Lloro cuando leo sus wordsI estoy agradecido. te quiero. Esto fue bastante movimiento. Mientras lo leía, mi mente seguía echando a punto de todos los seres queridos de las minas que han muerto, y cómo. Tengo un suicidio en mi familia también, y una muerte-suicidio como cuestionable, ambos de los cuales todavía son dolorosas. Eres muy valiente para escribir esto. Bella escritura acerca de las circunstancias trágicas. Mi corazón está con usted. Gracias por compartir. Gracias por escribir esto (me hago eco de los otros carteles, así) usted. Agradecemos sinceramente su honestidad y el intercambio desinteresado de tales luchas personales. Sus experiencias son más allá de mi propia en órdenes de magnitud, pero estoy tratando de darle sentido a algunas de estas cuestiones y que ayuda a tener sus puntos de vista. Oh Tara, que es una de las piezas más conmovedoras que Gracias, Marian El autor Tara Bognar Tara Bognar es un estadounidense-canadiense-húngaro que creció en Montreal y el norte de Virginia, y puede ser la primera vez gayby. En el estudio entre la ley judía y el Talmud en Israel y Nueva York, obtuvo títulos en derecho civil y común canadiense de la Universidad McGill en Montreal, la ciudad natal de su corazón. Ahora vive en Brooklyn, y está trabajando en la creación del Archivo de Políticas Berman judía @ NYU Wagner mientras continúa sus estudios Talmud como compañero en el círculo del Instituto de Drisha Académico. Su libro favorito de la Biblia es el Eclesiastés, y ella sigue sin convencerse de cualquier significado fundamental o propósito redentor al sufrimiento. Otras contribuciones sobre este tema: